e mais uma vez choro, passo mais uma noite em branco.. e sim, por causa dele. por causa das saudades que sinto dentro de mim. saudades de quando tudo era verdadeiro, de quando o sentia inteiramente comigo, de quando o via sorrir por estar comigo, de quando era ele que estava comigo e não uma imagem à sua semelhança. sim, eu preciso dele como sempre precisei. preciso dele do meu lado. preciso dele todos os dias da minha vida. e não, nunca o neguei, muito pelo contrário. tento fazê-lo perceber que quero ficar com ele, que o quero comigo, de coração, corpo e alma inteira. e estas são as minhas verdades. aquelas que vivem comigo, que moram dentro de mim e estão presentes no meu dia-a-dia. e eu juro, mas juro mesmo que o continuo a amar da mesma maneira, que continuo capaz de tudo por ele, que continuo a sentir que ele é o homem da minha vida. o único com quem quero partilhar os meus sonhos, os meus medos e a minha vida. o único com quero acordar todas as manhãs. o único com quem quero construir um mundo a sério. e chamem-me romântica, demasiado sonhadora e até mesmo infantil.. mas é o que eu sinto e isso não vou esconder nunca. e eu só queria que ele soubesse disso. só queria que ele parasse com estes joguinhos do gato e do rato. só queria que ele se decidisse, DE UMA VEZ POR TODAS. só queria que ele me dissesse se é ou não comigo que ele quer ficar. só queria estar com ele, definitivamente. porque eu odeio estas incertezas, estes apertos no coração, estes gritos de revolta que me consomem todas as noites. eu odeio estar longe dele. e queria ter coragem para o enconstar à parede e lhe dizer isso. dizer-lhe tudo o que corre dentro de mim. dizer-lhe que as coisas não podem ser sempre como ele quer. dizer-lhe que o amo mas que assim não dá. e eu quero, quero muito abrir o jogo com ele. quero pedir-lhe para me escrever e gritar a palavra "NÃO", se assim for preciso. o que eu não aguento mais é esta incógnita. não aguento mais este sufoco. não aguento mais acordar de manhã e ir a correr ao telemóvel para ver se durante a noite ele me enviou uma mensagem, para ver se ele se lembrou de mim.. hoje, às 04h03, enviei-lhe uma mensagem de boa noite.. ele nunca faz isso.. e sei que se me responder de manhã, vai ser para discutir comigo, MAIS UMA VEZ. vai ser incapaz de me surpreender e desejar bom dia. vai ser incapaz de me mostrar que tudo vai ficar bem. mas os dias também vão passando e eu acredito cada vez menos nisso. as coisas não vão ficar bem.. estão cada vez pior! e ninguém imagina o quanto me custa dizê-lo, admiti-lo. ninguém imagina o quanto eu queria adormecer hoje com a certeza de que ele está e vai estar sempre, para sempre comigo. ninguém imagina o quanto eu amo e sou capaz de mover oceanos e montanhas por ele. ninguém imagina porque ninguém quer imaginar. ninguém imagina porque estou nisto sozinha. porque sinto e sei que ele não está a fazer nada para que as coisas melhorem. e eu não percebo, não percebo mesmo a decisão dele, a atitude dele. mas queria que ele percebesse, que, para mim, acima de tudo, acima do mundo, está ele :'c ♥