não sei o que me apetece agora... estou na varanda a observar as estrelas que fazem desta noite uma daquelas mesmo estranhas. acho que preciso de descansar, mas quero tudo menos ir dormir. não consigo pensar noutra coisa a não ser em ti. estou tão mal disposta, tão chata. queria mesmo estar contigo agora, mas eu sei que não vives só para mim e que não podes passar todo o tempo do mundo comigo. mas hoje queria mesmo dormir contigo. queria adormecer bem agarradinha a ti e acordar de manhã com a certeza de que ainda estavas ali... queria que me enchesses de beijinhos e abraços que me aconchegam e me fazem sentir tãooo especial. queria-te aqui comigo. mas hoje tu não estás e eu precisava tanto. só tu é que me consegues deixar bem quando estou assim. só tu é que me consegues fazer sorrir daquela maneira... da maneira que tu conheces melhor do que ninguém. só tu é que me completas e me deixas sem palavras. e eu não sei mais o que me apetece dizer. mas também não me apetece parar de escrever, porque eu sei que tenho muitas coisas para dizer... só não sei bem por onde começar. acho que vou começar por falar sobre como me tenho sentido insegura. saber que ainda à bem pouco tempo estavas nos braços de outra rapariga deixa-me tão... tão que eu nem sei. o que é que te fez vir a correr atrás de mim, mais uma vez? o que é que te fez deixa-la para trás e voltar para mim? eu penso tantas vezes no que ela está a sentir. porque eu sei que ela está a passar por tudo o que eu passei e acredita que sentir a tua falta é a pior coisa do mundo. se lhe chegaste a mostrar o mundo da maneira que me mostras-te e mostras a mim... eu não quero imaginar. e eu sei que quando foi ao contrário ela não pensou em mim. não pensou no que estava a sentir ou se estava a sofrer. mas nessa altura ela ainda não sabia o que é sentir a tua falta. e eu sei que prometi a mim mesma que jamais voltaria para ti depois de me teres trocado e humilhado... mas voltei e não me arrependo. é tão difícil de explicar, tão estúpido de se explicar. eu voltei para ti e agora tenho a certeza de que me amas como ninguém. mas desculpa, não consigo deixar de pensar nela. e tu já me explicas-te tudo, já me deixas-te sem saber o que dizer por estares a falar nela, em tudo o que se passou entre vocês... e agora não queres mais voltar a falar nisso e eu compreendo. mas existem tantas incertezas dentro de mim que pronto. e eu não vou abrir a boca para falar seja no que for quanto a ela, porque eu não quero estragar nada entre nós. eu amo-te e acho mesmo que és o melhor namorado do mundo. e tenho mesmo de te pedir desculpa por todos os meus amuos e birras ultimamente. desculpa se estou diferente e não aceito qualquer brincadeira. desculpa se sou parva e tenho atitudes menos adequadas. mas tu conheces-me e sabes que nada do que eu faço é intencionalmente. desculpa por tudo e por nada... e acho que só me resta dizer que és realmente o amor da minha vida. o único por quem eu dava a volta ao mundo se assim fosse preciso. vou dormir e adorava acordar a meio da noite com uma chamada tua... só para ouvir a minha voz.